Сноп заметок и наблюдений, собранных, съеденных, переваренных и вышедших



в корень блога | matryonin.ru | vk.com/matryon | дрочим в инстаграме вместе
Позднее Ctrl + ↑

Профактуализация

Во время очередных организационных моментов, возникаюших на поприще проектирования, встал вопрос отвода стоков с кровли и организации дополнительной водосточной воронки.

Вытекающая проблема: воронку и отводящий трубопровод невозможно присоединить к существующим системам внутреннего водостока, размещенным в подземном этаже паркинга.

Решение: поставить резервуар, позвать батюшку, провести обряд освящения собранной после дождя воды, раздать воду нуждающимся жителям.

А кто-то еще вякает, что скрепы бесполезны!

Тбилиси. Часть 1

Из Баку в Тбилиси AZAL гоняет пассажиров новым южноамериканским самолетом на 93 пассажира. На взлете полупустое суденышко берет резкий крен, отрывая голову на 45 градусов. После набора высоты начинается страшная турбулентность. На высоте десять тысяч метров, пока мой арабский сосед по креслу вцепившись в подлокотники кричит «Affraid», грузины танцуют, громко смеются, хватают стюартов за шею, спрашивают, почему остановились двигатели, и пьют вино. В аэропорту Шота Руставели спускается сорок бледных пассажиров.

Тбилиси — это одно сплошное открытие. Старый город реконструируется, от этой реконструкции страдают исторические кварталы: ветшают дома, многие из них сносятся, людей переселяют. Начавшаяся недавно перекладка сетей привела к тому, что дома стали рушиться. Однако это не сколько не умаляет их восхитительной атмосферности. В Тбилиси вы точно не заблудитесь — каждый житель готов прийти на помощь, указать наиболее интересный путь, рассказать где лучшие хинкали и устроить исторический экскурс в старом городе. Это какой-то невероятный восторг: мы три дня ходили, разинув рот. Кстати, ходить в Тбилиси придется много и почти всегда в гору. Несмотря на то, что весь город оснастили фуникулерами — «пилить» в подъем от этого меньше не получается — к вечеру ноги стерты в кровь. Но какое это имеет значение, когда здесь так круто?!

Одной из отличительных особенностей старого Тбилиси является трепетное отношение к свету. История оставила нам отпечаток еще с тех времен, когда здесь тусовался Есенин (любитель волшебного алкоголя знал куда ехать) — подвальные помещения «забирали» свет с улицы через специальные фонари, встроенные возле цоколя в асфальт.

Одни винтовые лестницы чего стоят. В Тбилиси нужно возить молодых архитекторов, чтобы учились уму-разуму!

Так как местность очень рельефна, асфальт не держится. Поэтому было найдено гениальное решение — сначала делают решетку из монолита, а потом заполняют ее брусчаткой. Даже в дождь полотно хорошо цепляет резину. И выглядит это очень прилично. Вообще, с дорогами в Грузии все в порядке. Километр дорожного полотна перестилается за световой день. Приходит прораб с планшетом и следит за потоком, ставя галочки, учитывая график движения машин с асфальтом. Края проезжей части срезаются, укладывается брусчатка — дренаж, а все, что в середине закатывается асфальтобетоном в поточном режиме. Здесь никто не простаивает.

Уютные Тбилисские арочки.

Парадные прекрасны в каждой детали.

Жаль, дома сползают... Не так давно в центре начали перекладывать инженерные сети и разрыли улицы. Фундаменты поползли и потянули стены за собой. Успейте приехать, пока весь кайф не разобрали.

Грузия — очень религиозная (в спокойном, сдержанном и размеренном ключе) страна. За два дня начинаешь сам испытывать некий благоговейный трепет. Все, от лаконичного убранства храмов, до гротескных монахов — вызывает легкий шок. Особенно восторгает то, что грузины не мешают конфессию с бытом. Тут всему отведены четкие функции. На бога надейся — сам не плошай. В Грузии это правило работает на благо обществу.

Тбилиси — это вечно живой, не умолкающий, разный, инструментальный и актуальный город, в котором есть все, что нужно современному человеку, независимо от того, является ли он туристом или жителем. Здесь все продумано, пусть местами в халтурной, но в очень уютной форме. Променады, аллеи, террасы, питьевые фонтанчики, коты, приветливые бабушки, доступный интернет (вайфай везде — я такого еще не видел), невероятная кухня — перечислять можно бесконечно.

Вполне вероятно, что именно в Тбилиси я закончу свой век.

Продолжение следует.

Первомай

Я всегда думал, что парады — это унылая скукотища!

А сегодня мы пошли гулять и на Гороховой попали в настоящий карнавал!

Ленин с топором, черепа и гранаты.

Будущее за рабочими.

Новый тридцать седьмой.

Веганство для всех!

Мужчины в платьях, не лезьте к нам под юбки!

Пролетела на позитиве сотня феминисток. Если от домашней работы не устаешь, то почему вы не делаете ее сами?!

Каждая охотница желает знать где сидит фазанесса!

Тунеядцы всех стран! Соединяйтесь!

Чувак ведет кореша и кричит: «Вперед, спидозный мудак!». Требуют качественной терапии без перебоев для людей с ВИЧ.

Животные не еда, не одежда, не развлечения, не материалы для опытов. Стань веганом!

Замыкает шествие самая стильная и совершенная колонна. Торкает даже без лозунгов!

Атмосфера на шествии очень позитивная, позади геев идут националисты, и никто никого не дрочит. В общем, все у нас нормально со свободой слова.

Зачит

Рассказываю о книгах, прочитанных за последние полгода. Времени на чтение все меньше — увы.

Однажды основательно скупился в европейском университете. Торкнул Травин. По крайней мере мне стало ясно, что причина всех трагедий модернизации России кроится в народе, у которого не налажен язык с новым временем. Дикари не способны объяснить себе, что с ними происходит. Особенно торкает глава «Век одиночек» — там все по полочкам.

Оттуда же и книженция про бытовое насилие. Оказывается, до середины 19 века детей мочили только на раз-два, инфантицид был в порядке вещей. Плюс много нового про измену и наказания; что, если жена — блядь, то вина ложится все равно на мужа, который, впрочем, может привязать ее к телеге и прогнать по гравийке, а то и впрячь вместо лошадей в чем мать родила и прокатиться по родному селу, наваливая ей плетью по самое не хочу. Ну, и много-много смачного садизма.

Гумилев торкает по причине своеобразного подхода к рассмотрению исторических процессов. Его пассионарная теория оказывается очень эффективной — пассионарии вызывают резкий скачок прогресса, укрепления строя; но затем неизбежен спад. Вот у нас как раз последние годы государственности — в книге это особенно подчеркнуто. Как сильные страны и общества за какие-то сто лет скатываются в клоаку невежества и неопределенности.

Пока гонял в Краснодар, прочитал, наконец Гиляровского. Чтобы не быть многословным — это реально лучшая книга об истории Москвы, живая, информативная, заманчивая и очень увлекательная. Одна история про то как Толстой просаживал тысячи в Английском клубе чего стоит!

Потом была совершенно кустарная (на мой взгляд) книга, которая, однако, оставила одну важную мысль — женщины занимаются демагогией и их, в большинстве случаев, можно вообще не слушать. Название книги, видимо, рассчитано на неудачников, у которых острая нехватка секса — не знаю, как автор согласился на такой провал. Из хорошего — раскрыта эволюционная роль женщины в племенах; автор очень активно (местами параноидально) рассуждает о феминизме и об ослаблении пола, а также о самоуничтожении нации посредством матриархальных настроений. Я и не знать не знал, что в мире так много мужчин, готовых предать свои убеждения за возможность засадить! А по итогу становится ясно: типичная баба — это самое эгоистичное живое существо, готовое убить за ресурс. А типичный мужик — это вообще никто.

Роден оставил смутное впечатление. Это сухая книга, но зато подробно объясняет, как правильно изучать скульптуру. Да и вообще основной посыл — больше наблюдать.

Лучшая книга за последние три года — всемирная история курения. Я даже слов не могу подходящих найти, чтобы описать восторг. Настоящий музей на бумаге — от предметов дизайна до национальных традиций — здесь есть все. По сути, благодаря этой книге я понял, что курение — это всего лишь товарный чек, выписанный на продукт смутного качества. Испанцы всех поимели, когда вернулись из Америки с табачком. Потом было курение опиума, потом был гашиш, кальяны и прочее говно. Читать обязательно.

Сегодня утром я проснулся. Взял в руки Паланика на 30-й странице (неделю читал 30 страниц) и закончил через три часа на трехсотой. Книга говно, но оставляет один навык — если вас травят мышьяком — жрите сладости — углеводы, содержащиеся в них, являются отличным антидотом цианистому калию. А еще много интересного про перхоть, лосьоны для тела, порноиндустрию и передоз виагрой, вызывающий глубинную слепоту. Короче, смешная история про то, как уходящая порно-звезда решила перепихнуться с шестьюстами жеребцами.

Читайте книжки. Всем спасибо.

Карта влияния и освобождение

Последние две недели я усердно думал над вопросом: что же произошло в моем мозгу, что я позволил себе выбросить из жизни полноценных три года?!

Вывод: нужно придерживаться своих приоритетов, не идти ни у кого на поводу, никого не слушать и не позволять неавторитетным для вас людям лезть в вашу жизнь со своими советами.

В особенности стоит придерживаться этих четырех постулатов, если вы легко внушаемы.

Баку

Из Пулково летит официальный Азал. Судно — новехонький 319 аэробус. Лететь три с половиной часа. На борту показывают научно-популярные фильмы про молекулярную физику на английском языке. Не верится, что когда-то и Азербайджан был совком.

В сегодняшнем Баку есть два «отсека»: заделанный центр и аутентичные трущобы. В трущобах рай — находок на всю жизнь. Я еще ничего круче не видел. В семь утра бабушка на чугунной крышке тандыра греет нам кутабы, пахнет свежим хлебом, отдают последнее тепло каменные дома. Параллельные улицы соединяются через каждую парадную: можно зайти в подъезд на одной улице и выйти на другой. Трущобы великолепны!

Но стоит пройти триста метров и начинается вылизанный порядок. Здесь умеют класть брусчатку и парковаться.

В городе очень много котов. Они сидят у посольств, у больниц, у полицейских участков, у музеев и киосков. Их никто не трогает. Коты — полноправные жители Баку.

Город идет по пути Дубаи. Растут современные здания, благоустраиваются общественные пространства. Активно развивается туризм. Мраморные плиты здесь моют швабрами, вручную. Городские пейзажи чудесны.

От набережной к кладбищу шахидов идет фуникулер. Под ним через каждые триста метров стоит вооруженный до зубов юнит и контролирует безопасность — рельсы проходят рядом со зданием ООН.

Главная проблема Баку — отсутствие пешеходной инфраструктуры. Город являет собой механизированный транспортный ад. Жители загнаны под землю, перейти улицу невозможно, однако все подземные переходы оснащены эскалаторами — и на том спасибо. Проезд на общественном транспорте стоит 6 рублей. Метро в упадке, город в любом направлении с интервалом в две минуты обслуживают новые автобусы. Доступность быстрого перемещения уничтожила прогулочную романтику — в Баку гулять неприятно и утомительно.

Восстановленный старый центр вылизан до безумия. Однако приятных глазу деталей здесь не меньше, чем в трущобах.

Главное, что больше всего поражает — это незатейливая, но восторженная приветливость местных жителей. К тебе постоянно подходят люди, говорят с тобой на милом ломаном русском или просто улыбаются. В кафе наливают тутовую водку на пробу и рассказывают все нюансы традиционного завтрака. Проходя мимо, говорят: салам — сплошной восторг.

Музей азербайджанской литературы.

Культурный центр им. Гейдара Алиева. Кстати, в Баку почти все основные здания, главный проспект и объекты инфраструктуры носят имя Гейдара Алиева — преемственность. Однако музей современного искусства оказался очень слабым в плане благоустройства — ни кустика, ни лавочки — только белый ослепляющий объем посреди поля, стекающая с гранитных откосов вода и разноцветные зайцы. Летом тут наверняка настоящий ад.

Центр Баку очень живой и милый. Многолюдность и трафик, конечно, пожирают впечатления от прогулок; но ясно, что город только на пороге глобальных перемен. Если бы два года назад нефть не упала — не уверен, что мы увидели бы Баку именно таким.

За переход на красный (редкий случай, когда есть переход) — штраф. Переход без светофора регулируется криками водителей и пешеходов. Азербайджанцы пьют, но очень аккуратно и с умом. Завтрак на убой: яичница с помидорами, варенье, мед, шор, масло буйволицы, гаймак и свежий чурек с чаем — 50 манат (1500 рублей). Одна поездка на городском транспорте (любом) — (20 гяпиков) 6 рублей. Культура чая в Баку, увы, утрачена — настой жидкий, без цвета, вкус пресный. Жаль. Обязательно нужно выпить свежевыжатый гранатовый сок — 3 маната (90 рублей) — гранат загружают в пресс и на выходе получается стакан невероятно вкусного сока. Непременно нужно попробовать кутабы, кюкю и долму.

В среднем скромный день в Баку выходит вам в сто пятьдесят баксов — сущие копейки для такого кайфа. Азербайджанцы — очень отзывчивы и приветливы. Это и делает их культуру особенной.

Тем не менее пора в Грузию. До встречи, Баку!

Введение в профнепригодность. 1 серия

Большая беда напала на мою страну. Отсутствие системного подхода и четко отработанного алгоритма производственного процесса привело к тому, что я больше не могу работать по профессии.

История эта берет начало с 2008-го года, когда я впервые получил осознанно заработанные деньги. За всю жизнь мне пришлось сменить порядка 15 профессий: от монтажника до дизайнера, в каждой из которых я, по принципу действия соковыжималки, отфильтровал самый сок в свой багаж знаний. Последней организацией, в которой реализовался я как специалист и где разрушился мой карьерный миф — был центральный проектный институт, с советской закалкой, где военные кидались табуретками за каждую оплошность. С тех пор я не могу работать нигде, так как работать в таком ключе никто не может — не хватает умений и твердости.

Первичная романтизация профессиональной деятельности присуща всем отраслям. Предыхание молодых специалистов, получивших диплом; иллюзия работы, пользующейся спросом; первое рабочее место; первая зарплата; первые слезы, боль, очковтирательство, отписки, геморрой и увольнение — путь, который проходит каждый человек.

Однако мало кто понимает, в чем кроется первопричина всех проблем.

Первопричина всех проблем начинается в менеджерах. Если менеджер работает в сфере инженерного проектирования — вам конец. Потому что это будет неосведомленный, не знающий технологии строительных процессов, не умеющий пользоваться технической литературой, не способный оценить ресурсную характеристику коллектива неуч, готовый поставить дуло к собственному виску ради провернутой сделки. Это люди, которые получили навык собирания финансовых отчетов, поэтому способны только лишь делать анализ реального положения дел. Ни один менеджер не может правильно спрогнозировать текущую волну загрузки, оценить перспективность проекта, рассчитать эквивалент стоимости затраченных усилий и не пойти на уступки в цене. Отсюда берутся неправильно поставленные сроки; отсюда берет начало ложь, поданная инвестору в золотой обертке; отсюда берет начало срыв сроков и разрушение инициативы понимающих сотрудников, отсюда берет начало весь крах экономической системы.

Однажды у меня был такой разговор:

— Даня, у нас есть объект, надо разработать сети водоснабжения, я прикинул, тут всего 11 километров труб в траншее; оценим в 40 тысяч за сто метров, думаю, что четыре миллиона — это вполне сносная цена за весь контракт.
— Ок, а откуда берем воду?
— От скважин, их десять штук.
— А какой у скважин дебет?
— Всмысле?
— Ну, какой объем воды выдает каждая?
— А откуда мне знать?!
— А сколько в поселке будет проживать людей?
— Ну, не знаю, тысяч 5.
— 5 тысяч человек, двести пятьдесят литров в сутки на человека, итого 1250 кубометров. То есть каждая скважина на сто кубов. Проект скважины по сборнику считал?
— По сборнику?
— Да, по сборнику сметных цен.
— По сборнику сметных цен?! *удивление* Нет...
— Смотрим одна скважина, дебетом свыше ста кубов. Стоимость проекта 600 тысяч. Их одиннадцать, итого еще шесть миллионов.
— Ого, десять лямов! За два месяца успеем?
— Ты гонишь, у нас и так на двоих два здоровых объекта!
— Да не парься ты! Что-нибудь решим.
— ...

Через год после этого разговора компанию похоронили.

Второй проблемой сферы проектирования является отстаивание архитекторами интересов инвестора, а не своей концепции. С самого начала в любом деле необходимо четко прописывать бриф в части того, что клиент не сует свой нос в дела нормативной документации. Если выражаться по-деловому, то вводится квота компетенции: вы умеете считать деньги, мы умеем строить удобные и хорошие здания. Если этого не сделать, очередная тупая дура из службы заказчика начнет выносить мозг отделу эксплуатации, начитавшись рекламных буклетов, что оборудование, заложенное в проект, устарело, и есть смысл рассмотреть другого производителя. Такая же дура из отдела инвестиционного финансирования начнет в час своего тотального безделья смотреть планировку и обнаружит, что можно сэкономить пространство, переместив шахту вправо на сто миллиметров. Архитекторы, подавляемые напором, начнут двигать шахты, менять местами сортиры, переносить коридоры, двигать лестницы. Вслед за архитекторами поплывут уже наполовину готовые инженерные системы, которые иногда проще переделать, чем исправить.

Проблема в том, что архитекторы, как правило, забывают о том, что их здание имеет четкую вертикальную структуру, и далеко не факт, что изменив до неузнаваемости верхние этажи, они вообще подумают о том, что под верхними есть нижние, и что эти этажи должны быть хоть как-то увязаны между собой шахтами, ведь в шахтах идут системы инженерного обеспечения. Когда ошибка обнаружится и стояки не попадут в стояки, все дружно начнут изобретать велосипед — вести провода и трубы с помощью перекидок, кидая их под потолком одного этажа из угла в угол, чтобы попасть в уехавший проем.

Этот цикл может повторяться бесконечное количество раз, выводя из стабильной работы целые отрасли, а не какую-то конкретно взятую фирму. Итогом, как правило, служит кое-как склепанная проектная документация, успешное ее прохождение, получение разрешения на строительство и через задницу начатый монтаж, по ходу которого будет продолжать меняться архитектура, смежники по сто раз будут выдавать одни и те же отверстия, потому что уже никто и не помнит, как здание должно было выглядеть в начале и будет ли оно вообще хоть как-то выглядеть в конце.

Третьей проблемой является отказ идти на уступки. Я уже настолько устал конфликтовать по поводу того, кто пользуется приоритетом в прокладке инженерных сетей, что мне проще, видя всю надвигающуюся катастрофу, пропустить вперед всех. Однако выясняется, что у людей очень плоско работает система объемно-пространственного и конфигуративного координирования. Так, например, специалисты иногда не могут понять, как им устранить пересекающиеся системы, хотя ответ очевиден: в некоторых местах можно повернуть канализационную трассу, в некоторых сделать местный опуск, а не опускать весь воздуховод и так далее.

В-четвертых, усложняет процесс строгая высотно-плановая привязка. Вся строительная сфера завязана на модуле в миллиметр, и если, например труба выходит из здания на отметке -1,532 м, то и снаружи ее должны подцепить на 1,532 м. И если в одном из проектов эта отметка не совпадет — экспертиза обязательно ввернет вам его под эгидой срочно передалать грубейшее недопущение. Понятное дело, что на стройплощадке на десятки сантиметров будет положен увесистый прорабский болт, но до стройплощадки надо еще довести проект, не похоронив скончавшихся от изматывающей рутины юнитов, убивших лучшие годы жизни на корректировку миллиметровых отметок.

Краткое резюме по вышесказанному:

На работу брать менеджеров с опытом работы в отраслевой среде, исключительно после жестокого собеседования.

Прописывать в договоре строгое разделение полномочий заказчика и исполнителя, не позволяя ни себе, ни людям, с которыми вы работаете, лизать жопу инвесторам.

Идти на уступки в коллективе, быть гибким как в плане мысли, так и в плане общения.

Принимать в организации модуль вертикальных отметок, кратный 10.

Продолжение следует.

Пространственная дезориентация

Больше всего ненавижу в людях пространственную дезориентацию и неспособность запомнить обстановку.

Как можно общаться с человеком, если он не может понять, в какой стороне улицы находится его поликлиника?!

Главный показатель качества

Главным показателем качества является грамотность.

Если под соусом суперкрутости вам подают любую информацию, при этом грамотность подачи оставляет желать лучшего — перед вами неквалифицированные барыги, которые пытаются отжать у вас бабки.

Грамотность — первичный показатель, от которого нужно строить все дальнейшие суждения.

Если человек не умеет излагать свои мысли, если он неграмотно говорит и пишет — не ждите от него пользы.

Далее идет только внимательность.

Невнимательность рождает халтуру, халтура влияет на любое дело, так как рождает наплевательство.

Любое наплевательство приводит к неизбежному краху.

Никогда не связывайтесь с невнимательным человеком, а особенно если этот человек — женщина.

Главное открытие за 26 лет

Спешу поделиться невероятной радостью — я открыл причину всех своих бед и неудач. Это — алкоголь.

В день моего вылета в Тбилиси, 17-го марта, исполнилось ровно два месяца, как я не пил и не курил. За это время мой мозг и организм пришел в суперпорядок: мысли, самочувствие, сон, ощущения, способности — все взяло стабильный курс.

Однако в Грузии я, в силу непредвиденных и загадочных обстоятельств (наличие отменного вина, импортных сигарет и алгоритма чрезмерного гостеприимства), вернулся к прежнему дуракавалянию. И буквально за четыре дня снова превратился в опухшего, тупого, дезориентированного, слабохарактерного, утомленного и болезненного беса, способного натворить много нелепостей и наговорить пустозвонных баллад.

Таким образом, я на деле проверил достоверность своих предположений относительно взаимосявязи образа жизни и самореализации; и с уверенностью могу сказать, что выбираю и дальше придерживаться курса своевольной борьбы с личными предрассудками, а алкоголь и табак спокойно могут существовать и без моего внимания.

Из Грузии я привез много архитектурных и вкусовых открытий (о которых обязательно расскажу), приятных и неожиданных знакомств, а также блок «Житана», который по пачке планирую раздать своим друзьям и знакомым. Спасибо.

Простота маскировки

Сегодня узнал охуенный способ ограничить круг общения. Оказывается, достаточно снять шевелюру — знакомые попросту не узнают тебя в транспорте!

Хорошие новости про городскую навигацию

Помните историю про остановочные аншлаги?

Ну, я два года назад пошел на тусовку «Городских проектов», где предложил поменять очередную городскую пробоину, а в итоге выиграл крутую книженцию. Презентация тут:

В итоге все стихло (благодаря моему тогдашнему попустительству), а два месяца назад, перед очередным увольнением из адской конторы, я кое-как допилил концепт и отправил письмо в транспортный комитет, мол, сколько можно это терпеть. И приложил джипег:

Я и думать забыл про эту телегу, а позавчера на работе моя труба издала стон: «Пиу!» — на почту пришел ответ (я уже и забыл про то, что я что-то куда-то писал).

Короче, новости отличные! Уже с ноября ООО «Организатор перевозок» (вроде так) запустило пилотный тестовый проект из отменных щитов с цивильными аншлагами (реально — небо и земля). Они на уровне глаз, они информативны, удобны. Короче, я рад, что любимый город станет лучше — ведь это и был основной смысл моего беспокойства.

Вот тут подробнее: http://orgp.spb.ru/passenger_information_2/

Урашечки!

Прогулка по Ломоносовской

Незаслуженно обходят стороной один из самых интересных районов Петербурга. Я с «Ломоносовской» был знаком только по причине транзитных перевалок в Мегу — отсюда стартуют маршрутки. По ощущениям это единственный район, наиболее похожий на Москву (Московский проспект слегка отстает). Однако при более близком рассмотрении тут нелепо соседствуют лысеющие хрущевки с помпезными сталинскими гигантами, весь первый этаж в решетках, а по улицам бродят олдскульные синяки и ортодоксальные дядьки с подростковыми замашками, вынюхивающие водку. Мы опустим сейчас все известные прелести как первое рабочее общежитие, парк Куракиной дачи, а просто пробежимся в радиусе метро.

Приезжаем в 11 утра, райончик расхаживается. Кстати, я называю район «Ломоносовская» по станции метро. С точки зрения административно-территориального деления его правильно называть «Невский».

В центре бульвара Красных зорь разрыли теплотрассу. Бульвар, кстати, является естественной границей, отделяющей два временных отсека — машина времени не нужна — деградация налицо. 180 градусов боли.

Мунк.

Район будет интересен архитекторам — тут все типовые серии слега модифицированы. Выглядит все это очень странно.

Если перейти улицу Седова — попадем в район ранее существовавшего здесь Белевского поля, которое «держали» сыновья английского мануфактурщика Белля. Сынок его Чарльз, кстати, нещадно срался с местными крестьянами. Они в его поля выпустят ночью скот, а он им под двери навоза вывалит. Короче, было весело. После войны тут отгрохали приличный жилой райончик в классицизме. Вполне уютный по тем временам, но сейчас убитый тотально (увы).

Все говорит о былой красоте...

Думаю, этим развалинам осталось лет десять. Ну, а в остальном все довольно помпезно.

Обязательно прогуляйтесь как будет время.

Как правильно готовить блины

По результатам последнего опроса выкладываю обещанный пост, тем более завтра последний день масленицы, а люди нормальных блинов не жрали. Итак, для нормальных блинов вам понадобится совсем немного: молоко, мука, соль, сахар, сухие дрожжи и теплая вода, подсолнечное масло, луковица, сливочное масло. В каноничных ритуальных традициях надо бы еще и чугунную черную сковороду, но это уже совсем наизнанку надо вывернуться. Никаких яиц в блины класть не надо: яйцо делает тесто склеенным, резиновым — нормальным блинам это ни к чему.

Муку просеиваем и взбиваем венчиком — пусть воздуха наберет и уляжется.

Дрожжи из тупого расчета «ложка на полкило муки» размешиваем в сорокоградусной воде и ждем, пока они начнут пенится.

Когда дрожжи «запустятся» кидаем их в миску с мукой. Затем смешиваем молоко с водой в соотношении 1:1. Водомолочную смесь и муку тоже берем в равных пропорциях — полкило муки и поллитра воды с молоком — ошибиться с соотношением не получится. Взбиваем. Тесто должно получится как жидкая сметана — тогда блин будет сразу выпускать воздух и станет тонким и упругим, чтобы держать начинку.

Иногда хозяюшки заливают подсолнечное масло прямо в массу. Мы же делаем все по уму: режем луковицу пополам, нанизываем ее на вилку, и, окуная в масло, смазываем луковицей рабочую поверхность сковороды перед каждым новым «вливом».

Свежеиспеченный блин после выкладки смазываем сливочным маслом.

Блины жрут с чем угодно. Я предпочтаю с пробойной икрой сельди и медом, чередуя. Употреблять блины хорошо бы с чаем, но его еще нужно правильно заварить.

Приятного аппетита.

Родственные чувства

Не испытываю никаких чувств относительно своей принадлежности к родственникам. Не думаю, что обязан с особенным трепетом испытывать чувство долга перед близкими людьми. Не считаю нужным проявлять сострадание, когда кому-то из близких плохо — просто не понимаю, чего от меня ждут и чем я могу помочь, ведь я обычный человек, а не утешитель подавленных сердец и уж тем более не реаниматолог. Смерть людей не вызывает во мне никаких чувств кроме легкого недоразумения. Невежество считаю лучшим из возможных человеческих пороков. Мне неинтересно как вы живете. Сделайте так, чтобы вам стало неинтересно, как живу я. Самое лучшее, что могу сделать друг для друга люди — опустить вопросы. Не считаю, что нужно поздравлять кого-то с днем рождения. Совсем необязательно посещать покойников на кладбище. Считаю любой инцест всего лишь неудачным стечением обстоятельств и нарушением привычного сценария. Я не понимаю, как живут мои родственники — их быт для меня чересчур экзотичен. Важно лишь наличие солидарности. Мое наследство получит человек, выбранный с помощью генератора случайных чисел. Конечно, он не будет моим родственником. Вот и все. Спасибо за внимание.

Мусорное ведро с крышкой

Самый страшный предмет в современном мире — это мусорное ведро с крышкой. Это же просто пик кретинизма!

Объясняю.

Во-первых, страшно даже подумать, что должно произойти в голове человека, чтобы тот начал складировать отходы?! Мусор должен выбрасываться раз в день утром — тогда никакая вонь и жижа вам не страшна. Большинство людей готовят дома вечером, за ночь образовавшиеся отходы сгнить не успевают, а ошметки , которые собрались после завтрака — подавно. На деле получается так, что ведро весь день стоит пустым, а за ночь никто не задохнется, потому что с отходами ничего не произойдет. Поэтому утром, когда все позавтракали — завязали мешок, выбросили в урну — и пошли со спокойной душой по делам.

Во-вторых, мусор, складируемый в больших масштабах под крышкой, увеличивает скорость разложения: чем больше мусора, тем больше тепла — бактерии точат отходы в несколько раз эффективнее, все течет, контейнер для мешка засоряется, при открытии крышки сконцентрировавшаяся вонь бьет сосредоточенным фонтаном в нос.

В-третьих, чтобы выбросить мусор в ведро с крышкой — нужно проделать уйму дополнительных манипуляций с педалью или прочими механизмами, что само по себе наводит на мысль о том, зачем это все нужно. Поэтому, если человек покупает ведро с крышкой, он должен быть готов тратить дополнительное время на мытье ведра.

Если ведро с крышкой где-то и выигрывает, так это только в том, что оно дороже и бессмысленнее.

P. S. На радость въедливым читателям и зеленым троллям поясняю, что в выходные дни мусор должен выносится два раза в день, утром и после обеда.

P. P. S. А самый большой ад — это отдельное ведро для туалетной бумаги! Вот тут уже точно никого не перещеголять!

Начало положено

Что ж, ЖЖ скоро помрет. Пришла пора осваивать свои земли.

Помойка будет работать до смерти автора.

Прошу любить и жаловать.

Спасибо за то, что посетили нас.

Работаем до последнего клиента.

Чаевые не принимаем.